第一部第二版序言節錄第1段
第一部第二版序言節錄
關於這第二版，我想說明的是，雖然內容本質上與第一版相同，但由於我對英語的掌握有所提高，因此做了許多文字上的修改；此外，由於自1837年7月以來，主樂意賜予我更多的亮光，我也做了幾處更動；刪除了少數段落，並增補了幾段新的內容。
喬治·慕勒
布里斯托，1840年10月28日。
第一部第三版序言節錄
由於四千冊的第二版已經售罄，且主樂意將這份敘述更多地祝福給信徒與未信者，我覺得自己對神的教會負有責任，必須出版這第三版。書中增補了幾段篇幅較長的新內容。
喬治·慕勒
布里斯托，1845年6月17日。
第一部第八版序言
八千冊的第七版也已售罄，主樂意將這份敘述更多地祝福給未信者的歸信，以及祂兒女的造就。因此，我感到這是我的責任，也是我的特權，發行這一新版，書中幾乎未做任何更動。
喬治·慕勒
布里斯托，1881年12月。
第九版序言
促使我出版本敘述第八版的理由，同樣也影響了我出版這第九版。
喬治·慕勒
布里斯托，1895年3月。
敘述，等等。
我於1805年9月27日出生在普魯士王國哈爾伯施塔特（Halberstadt）附近的克羅彭施泰特（Kroppenstaedt）。1810年1月，我的父母搬到了距離克羅彭施泰特約四英里的海默斯萊本（Heimersleben），我父親在那裡被任命為消費稅徵收員。作為對父母的警示，我必須提到，父親偏愛我勝過我的兄弟，這對我們兩人都造成了極大的傷害：對我而言，這助長了我內心的自負感；對我兄弟而言，則在他心中產生了對父親和我的厭惡。
父親以世俗的原則教育子女，給了我們遠超我們年齡所需的金錢；他並非要我們花掉，而是如他所說，是為了讓我們習慣擁有金錢而不去花費。結果卻導致我和兄弟陷入了許多罪中。我多次以孩子氣的方式花掉一部分錢，後來當父親檢查我的「小寶庫」時，我便試圖欺騙他來湊齊帳目，要麼是不列出他給我的全部金額，要麼是謊稱手頭還有更多錢，並在他面前照此數出。雖然這種欺騙最終被發現，我也受到了懲罰，但我依然故我。十歲不到，我就多次偷取委託給父親的公款，而父親必須補足這些虧空；直到有一天，由於他多次發現錢款短缺，他便透過將一筆清點過的錢放在我所在的房間，然後獨自離開一會兒，從而抓住了我的竊行。當我獨處時，我拿走了一些錢，並藏在鞋子裡的腳下。父親回來清點發現錢少了，便對我進行搜查，我的竊行隨即敗露。
儘管在那次及其他場合我受到了懲罰，但我並不記得當我的罪行被發現時，曾對我產生過任何影響，除了讓我思考下次該如何做得更巧妙，以免被發現。因此，這並非我最後一次犯下偷竊罪。
十歲到十一歲時，我被送往哈爾伯施塔特的大教堂古典學校，為進入大學做準備；因為父親的願望是讓我成為一名牧師：當然，並非為了事奉神，而是為了讓我能有一份舒適的生活。我的時間就這樣花在學習、閱讀小說，以及沉溺於罪惡的行為中，儘管當時我還那麼年輕。這種情況一直持續到我十四歲，那時我的母親突然離世。她臨終的那晚，我並不知道她病重，還在打牌直到凌晨兩點；第二天，也就是主日，我與一些罪中的同伴去了酒館，隨後我們半醉半醒地在街上遊蕩。
第二天，我第一次參加了堅信禮前的宗教課程。這同樣是以漫不經心的態度對待的；當我回到住處時，父親已經趕來接我和兄弟回家參加母親的葬禮。這次喪親之痛並沒有在我心中留下持久的印象。我變得越來越壞。在堅信禮（以及隨之而來的領受聖餐）前三四天，我犯下了嚴重的道德敗壞行為；就在堅信禮的前一天，當我按照慣例在聖衣室向牧師告解罪行時，我竟欺騙了他；因為我只給了他父親為他準備的酬金的十二分之一。
帶著這樣的心境，沒有禱告、沒有真正的悔改、沒有信心、沒有對救恩計畫的認識，我在1820年復活節後的那個主日接受了堅信禮，並領受了聖餐。然而，我並非對這件事的莊嚴性毫無感覺，那天下午和晚上我留在家中，而其他與我一同受堅信禮的男孩女孩則在田野間遊蕩。我也曾立志要遠離我所過的那種惡習，並更加努力學習。但由於我心中沒有神，且試圖靠自己的力量去做，一切很快就化為烏有，我反而變得更糟了。
堅信禮後六週，我到布倫瑞克（Brunswick）探望父親的一位姊妹，在那裡住了兩週，並愛上了一位信奉羅馬天主教的年輕女子。直到1821年仲夏，我的時間部分花在學習上，但很大程度上是在彈鋼琴和吉他、閱讀小說、頻繁出入酒館中度過的，雖然不斷立志要改變，卻幾乎在立志的同時就違背了誓言。我的錢常花在罪惡的享樂上，這使我時常陷入困境，有一次為了填飽肚子，我竟偷了一塊粗麵包，那是寄宿房裡一名士兵的配給。撒但的服事是多麼苦、多麼苦啊，即便是在這個世界上！！
1821年仲夏，父親在馬格德堡（Magdeburg）附近的舍內貝克（Schoenebeck）獲得了一份職位，我抓住機會懇求他將我轉到馬格德堡的大教堂古典學校；因為我想，如果能離開那些罪中的同伴，擺脫某些陷阱，並置身於其他導師的管教下，我就能過上不同的生活。但由於我在這件事上同樣沒有倚靠神，我陷入了更糟糕的境地。父親同意了，我獲准離開哈爾伯施塔特，並在聖米迦勒節（Michaelmas）前留在海默斯萊本。在那段時間裡，我按照父親的願望，監督了他家裡的一些改建工程，以便能將房子出租獲利。由於完全成了自己的主人，我變得更加懶散，依然像以前一樣過著各種罪惡的生活。
聖米迦勒節到了，我說服父親讓我留在海默斯萊本直到復活節，並讓我在當地的一位牧師那裡研讀古典文學。由於納格爾博士（Dr. Nagel）是一位學識淵博的人，且習慣於照顧學生，又是父親的朋友，我的請求得到了批准。我現在住在父親的房產裡，幾乎沒有受到真正的管教，還被委託保管一筆可觀的錢，我必須從欠父親錢的人那裡代為收取。我的習慣很快就導致我花掉了這筆錢中的很大一部分，雖然給了收據，卻讓父親以為我還沒收到那些錢。
11月，我到馬格德堡進行了一次享樂之旅，在那裡度過了六天，犯下了許多罪；雖然在我回來之前，父親就已經發現我擅自離家，但我還是拿走了所有能弄到的錢，在透過一連串謊言獲得導師的許可後，去了布倫瑞克。我去布倫瑞克的原因，是為了那名十八個月前我就已愛上的年輕女子。我在布倫瑞克一家昂貴的旅館裡住了一週。週末時，錢花光了。這加上沒有護照，使我無法繼續留在旅館；但因為我仍想留在布倫瑞克，我便去找我的叔叔（父親姊妹的丈夫），並為自己沒有第一時間去找他編造了一些藉口。叔叔看出了我生活的不穩定，一週後暗示他不希望我再留在他那裡。
隨後，我身無分文地去了布倫瑞克附近村莊的另一家旅館，在那裡又過了一週揮霍的生活。最後，旅館老闆懷疑我沒錢，要求付款，我不得不留下最好的衣服作為抵押，才勉強逃脫被捕的命運。之後，我步行約六英里到了沃爾芬比特爾（Wolfenbuttel），走進一家客棧，又開始過著彷彿有花不完的錢一樣的生活。我在那裡住了兩天，尋找逃跑的機會；因為我現在已經沒有任何東西可以抵押了。但房間的窗戶太高，無法讓我晚上爬窗逃走。第二天或第三天早上，我悄悄走出院子，然後拔腿就跑；但因為被懷疑和監視，逃跑時被發現，隨後有人在後面大喊，我只好折返。
我承認了自己的情況，卻沒有得到憐憫。我被逮捕，在兩名士兵的押送下被帶到警察局。由於被懷疑是流浪漢或小偷，我接受了約三個小時的審訊，隨後被送進監獄。現在，十六歲的我發現自己與小偷和殺人犯住在同一個屋簷下，並受到了相應的對待。我優越的舉止毫無用處。雖然第一天晚上作為特別優待，我得到了一些肉和麵包，但第二天我就只能領取囚犯的普通配給——非常粗糙的麵包和水，晚餐是蔬菜，沒有肉。我的處境極其悲慘。我日夜被鎖在這個地方，不准離開牢房。晚餐簡直難以下嚥，第一天我完全厭惡它，一口沒動。第二天我吃了一點，第三天全部吃光，第四天及以後的日子，我甚至希望能多吃一點。第二天，我向看守要了一本聖經，不是為了研讀其中蒙福的內容，而是為了打發時間。然而，我什麼也沒得到。我就這樣待在那裡；身邊沒有人；沒有書，手頭沒有工作，狹窄的窗戶前橫著粗大的鐵欄杆。
第二晚，我被門閂和鑰匙的響聲從睡夢中驚醒。三個人走進我的房間。當我驚恐地問他們這是什麼意思時，他們嘲笑我，並繼續冷靜地試探鐵欄杆，看我是否能逃脫。幾天後，我發現隔壁關著一個小偷，在厚木隔板允許的範圍內，我與他交談；不久之後，監獄長作為對我的優待，允許他與我共用一間牢房。我們現在透過講述各自的冒險經歷來打發時間，那時的我已經壞到極點，不僅不滿足於講述自己真正犯下的事，甚至還編造故事，向他炫耀我是個多麼了不起的傢伙。
我日復一日地等待著被釋放，卻徒勞無功。大約十或十二天後，我和獄友發生了爭執，於是我們這兩個可憐的傢伙，為了增加彼此的痛苦，整日整日地互不交談。我從1821年12月18日一直被關到1822年1月12日，當時看守來叫我跟他去警察局。在那裡我發現，審訊我的專員先前寫信給我在布倫瑞克的叔叔，當叔叔回信說最好將我的行為告知我父親時，專員便照做了；於是我就這樣被關在監獄裡，直到父親寄來了旅費、支付客棧欠款以及我在獄中生活費的錢。我當時對獄友給予我的一些小恩小惠是如此忘恩負義，以至於儘管我曾答應去拜訪他的姊妹並轉達他的口信，我卻沒有去做；這次懲罰對我的益處微乎其微，以至於儘管我正要回家面對憤怒的父親，但在離開監獄所在城鎮僅兩小時後，我竟選擇了一個公認的惡棍作為我旅程大部分時間的同伴。
父親在我到達海默斯萊本兩天後趕到，在狠狠地打了我一頓後，將我帶回舍內貝克，打算讓我留在那裡直到復活節，然後送我去哈勒（Halle）的古典學校，以便讓我受到嚴格的紀律管束和導師的持續監督。在此期間，我收了學生，教他們拉丁語、法語、算術和德語語法。我現在努力學習，試圖重獲父親的歡心。我的習慣在表面上看起來是模範的。我在自己的學業上取得了進步，造福了學生，很快就受到周圍所有人的喜愛，父親在短時間內也忘記了一切。但這段時間裡，我的內心依然像以前一樣壞；因為我在私下裡依然習慣性地犯著大罪。
復活節到了，由於我表現良好、學習勤奮，而且沒有給父親增加負擔，反而賺的比花的還多，我輕而易舉地說服他讓我留在家裡直到聖米迦勒節。但那段時間過後，他不再同意我繼續留在他身邊，因此我離開了家，假裝要去哈勒參加考試。但由於我打心底裡厭惡我所聽說的嚴格紀律，且知道在那裡會遇到我認識的大學生，他們享受著德國學生的一切自由，而我卻還在學校：基於這些和其他原因，我去了諾德豪森（Nordhausen），並讓該校校長對我進行了考核，以便進入那所學校。隨後我回家，直到出發前一天才對父親吐露半句實情，這迫使我編造了一連串的謊言。他當時非常憤怒；但最終，在我的懇求和說服下，他讓步並允許我去了。那是1822年10月初。
我在諾德豪森待了兩年六個月，直到1825年復活節。在此期間，我相當勤奮地學習了拉丁古典文學、法語、歷史、本國語言等；但在希伯來語、希臘語和數學方面進展甚微。我住在校長家裡，由於我的表現，深受他的喜愛，以至於他常在班上將我樹為榜樣，並習慣定期帶我一起散步，用拉丁語與我交談。我現在習慣於冬夏都準時在四點起床，除了極少數例外，通常整天學習到晚上十點。
然而，當我在外表上贏得同儕的尊重時，我卻絲毫不關心神，而是私下裡過著充滿罪惡的生活，結果我病倒了，被困在房間裡長達十三週。生病期間，我心中沒有真正的憂傷，但由於受到某些宗教自然印象的影響，我讀完了克洛普斯托克（Klopstock）的作品而沒有感到厭倦。我對神的話語毫不在意。我擁有大約三百本書，卻沒有一本聖經。在實踐中，我對賀拉斯（Horace）、西塞羅（Cicero）、伏爾泰（Voltaire）和莫里哀（Moliere）著作的評價，遠高於那本啟示之書。偶爾，我會覺得自己應該成為一個不同的人，並試圖改進自己的行為，特別是在我像往常一樣與其他年輕人每年兩次領受聖餐時。在參加那項聖禮的前一天，我會克制自己不做某些事；而在當天，我會表現得很嚴肅，甚至在口中含著象徵破碎身體的聖餐時，向神發誓一兩次要變得更好，以為這樣就能促使自己改過自新。但一兩天過去後，一切都被拋諸腦後，我又變得和以前一樣壞了。
我現在變得如此邪惡，以至於可以習慣性地撒謊而不臉紅。此外，為了說明我是多麼可怕地邪惡，我將在離開此地前犯下的眾多大罪中，僅舉一例。由於揮霍無度，我欠下了債務，卻沒有償還的途徑；因為父親只能給我大約維持正常生活所需的錢。有一天，在收到他的一筆錢並故意向同伴炫耀後，我隨後假裝錢被偷了，自己強行破壞了行李箱的鎖，並故意撬開了吉他盒。我還假裝對發生的事情感到非常恐懼，脫掉外套跑進校長的房間，告訴他我的錢被偷了。我受到了極大的同情。一些朋友甚至給了我相當於我聲稱丟失的金額，這種情況為我請求債權人寬限時間提供了理由。但這件事的結局很苦澀；因為校長有理由懷疑我，雖然他無法證明任何事情，但他再也沒有完全恢復對我的信任。
至於我自己的感受，雖然我非常邪惡，但這種絕望的墮落行為對我那已經麻木的良心來說，依然太過沉重；因為此後，每當我在校長夫人面前，我都感到坐立難安。她像慈母一樣在我生病時照顧我，而我現在卻如此蓄意地給她帶來了麻煩。神當時是多麼恆久忍耐，沒有立刻毀滅我！祂沒有讓我接受警察的審訊，這真是太慈悲了，因為他們很容易就能查出這一切都是捏造的！出於許多原因，特別是考慮到後者，我很高興不久後能離開學校進入大學。
我現在得到了我一直夢寐以求的東西。我成為了一名大學生，並帶著非常優異的推薦信。我因此獲得了在路德宗體制下講道的許可，但我依然像以往一樣痛苦，離神依然遙遠。我曾下定決心要改變生活方式，原因有二：首先，因為如果不這樣做，我想沒有哪個教區會選擇我作為他們的牧師；其次，如果沒有相當的神學知識，我就永遠無法獲得一份舒適的生活，因為在普魯士，獲得一份優渥的牧職，通常取決於候選人在考試中取得的學位。但就在我進入大學城哈勒的那一刻，我所有的決心都化為烏有。——現在我比以往任何時候都更自由，只要不決鬥、不騷擾街上的行人等，就沒有任何管教，我重新開始了放蕩的生活，儘管我現在是一名神學生。當錢花光時，我就典當手錶和部分衣物，或以其他方式借貸。然而，在这一切之中，我仍渴望放棄這種悲慘的生活，因為我從中得不到任何樂趣，而且我還有足夠的理智看出，最終有一天結局會很悲慘；因為我永遠無法獲得一份正當的職業。但我心中並沒有因為得罪神而感到憂傷。
有一天，當我和一些狂野的同學在酒館時，我在他們中間看到了我以前的一位校友，名叫貝塔（Beta），我四年前在哈爾伯施塔特就認識他，但當時我很鄙視他，因為他太安靜、太嚴肅了。現在，我覺得選擇他作為朋友似乎不錯，心想如果能有更好的同伴，我就能藉此改善自己的行為。我開始與他熟絡起來，我們很快就變得親密無間。「倚靠人血肉的膀臂，心中離棄耶和華的，那人有禍了。」（耶利米書十七章5節）。
這個貝塔是一個退後的人。以前他在學校時那麼安靜，我有理由相信那是因為神的靈在動工；但現在，他離開了主，試圖越來越多地擺脫神的道路，去享受他以前知之甚少的世俗生活。我尋求他的友誼是因為我認為這會引導我過上穩定的生活；而他很高興與我結交，正如他後來告訴我的，是因為他認為這會帶他進入歡樂的社交圈。就這樣，我那可憐愚蠢的心再次被欺騙了。然而，神以祂豐盛的憐憫，最終以一種我從未想過的方式，使他成為對我有益的工具，不僅是為了今生，更是為了永恆。
大約在1825年6月，由於我放蕩和墮落的生活，我又病倒了。我的健康狀況因此不再允許我繼續那樣的生活，但我的慾望依然沒有改變。7月底，我康復了。此後，我的行為在外表上稍微好了一些；但這僅僅是因為沒錢了。8月初，貝塔和我與另外兩名學生開車在鄉間遊蕩了四天。這筆昂貴享樂的所有費用，都是透過抵押我們剩餘的物品獲得的。當我們回來時，我們不僅沒有為這種罪感到真正的懊悔，反而想著新的享樂，而且由於我對旅行的熱愛比以往任何時候都強烈，透過這次旅行的所見所聞，我向朋友們提議出發去瑞士。我克服了路途中的障礙，包括缺錢和缺護照的問題。因為，透過偽造父母的信件，我們弄到了護照；透過典當所有能典當的東西，特別是我們的書，我們籌到了自認為足夠的錢。貝塔是成員之一。
8月18日，我們離開了哈勒。只需說我們經由埃爾福特（Erfurt）、法蘭克福（Frankfort）、海德堡（Heidelberg）、斯圖加特（Stuttgart）、蘇黎世（Zurich），一直走到瑞士的瑞吉山（Mount Rigi），並經由康斯坦茨（Constance）、烏爾姆（Ulm）和紐倫堡（Nuremberg）返回。我們連續四十三天，日復一日地旅行，幾乎全是在步行。我現在達成了心中的願望。我看到了瑞士。但我依然遠未感到幸福。主極其恩慈地保守我們免受許多災難，若非祂恩慈的護理，這些災難本可能臨到我們。但我當時並沒有像後來那樣看見祂的手。我們中一人或多人患病，或彼此分離，這些本可能輕易發生的事，會使我們在遠離家鄉、且僅有絕對必要經費的情況下，陷入極其悲慘的境地。我在這次旅途中就像猶大；因為掌管公共錢包的我，是個小偷。我設法讓這次旅行的費用只花了我朋友們的三分之二。哦！我當時是多麼邪惡啊。最後，我們所有人都厭倦了觀賞即使是最美麗的景色；起初，在看完某些風景後，我還會在一天結束時，用我那異教徒的心對著賀拉斯說：「Vixi」（我活過了），但現在我卻很高興能回家。
9月29日，我們到達哈勒，隨後我們各自在假期的剩餘時間裡回到父親家中。我現在必須用許多謊言來應付父親關於旅費的問題，並成功地欺騙了他。在家待的三週裡，我決心將來要過不同的生活。主再次向我展示了當人靠自己的力量立志時會是什麼結果。我改變了幾天；但當假期結束，新的學生到來，隨之而來的是新的錢財，一切很快就被拋諸腦後。
那時，哈勒有1260名學生，其中約900人學習神學，這900人全部獲准講道，儘管我有理由相信，他們中間連九個人都沒有敬畏主。
神要憐憫我的時刻終於到了。祂的愛早在創世之前就已臨到像我這樣的人身上。祂的愛差遣祂的兒子來承擔我因罪而應受的刑罰，並成全了我無數次違背的律法。而現在，當我對祂依然漠不關心時，祂將祂的靈送入了我的心中。我沒有聖經，已經多年沒有讀過它了。我很少去教會；但出於習慣，我每年領兩次聖餐。在1825年11月初之前，我從未聽過福音的講道。我從未遇見過一個告訴我他打算藉著神的幫助，按照聖經生活的人。簡直可以說，我根本不知道除了程度上的差異外，還有什麼人是真正與我不同的。
1825年11月中旬的一個週六下午，我和朋友貝塔（Beta）一同散步。在回程中，他告訴我，他習慣在週六晚上去一位基督徒家中參加聚會。進一步詢問後，他告訴我，他們在那裡讀聖經、唱詩、禱告，並閱讀一篇印刷的講章。我一聽到這些，就彷彿找到了我一生都在尋求的東西。我立刻希望能與這位朋友一同前往，但他起初並不願意帶我去；因為他知道我是一個放蕩的年輕人，以為我不會喜歡這樣的聚會。然而，最後他還是答應會來接我。——在此我想提一下，貝塔大約在十五歲時似乎就有了罪的自覺，並且可能對主也有一定程度的認識。後來，由於處於冷淡與屬世的狀態，他便與我一同踏上了那趟罪惡的瑞士之旅。然而，在他回來後，因感到極度痛苦並確信自己的罪愆，他向父親做了徹底的認罪；在與父親同住期間，他尋求結識了一位名叫里希特（Richter）的基督徒弟兄。這位里希特博士幾年前曾在哈勒（Halle）求學，在他回到大學時，給了他一封介紹信，推薦給一位名叫瓦格納（Wagner）的信徒商人。貝塔向我提到的就是這位弟兄，聚會也正是在他家中舉行。
那天晚上我們一起去了。由於我不了解信徒的禮儀，也不明白他們在看見可憐的罪人——哪怕只是稍微關心神的事——時所懷有的喜樂，我為自己的到來表示歉意。這位親愛的弟兄所給予的仁慈回答，我永生難忘。他說：「隨時歡迎你來；我的家和心都向你敞開。」我們坐下唱了一首詩歌。接著，當時住在哈勒、現為倫敦傳道會（London Missionary Society）駐非洲宣教士的凱瑟（Kayser）弟兄跪下，為我們的聚會祈求祝福。這跪下的舉動給了我極深的印象；因為我從未見過任何人跪下，我自己也從未跪下禱告過。隨後，他讀了一章聖經和一篇印刷的講章；因為在普魯士（Prussia），除非有按立的牧師在場，否則不允許舉行解經的常規聚會。結束時，我們又唱了一首詩歌，然後由屋主禱告。當他禱告時，我的感覺大約是：「雖然我比這個沒受過教育的人更有學問，但我卻無法禱告得這麼好。」這一切給了我極深的印象。我感到快樂；雖然如果有人問我為什麼快樂，我無法清楚地解釋。
當我們走回家時，我對貝塔說：「我們在瑞士之旅中所見的一切，以及我們過去所有的享樂，與今晚相比都算不得什麼。」回到家後，我是否跪下禱告，我不記得了；但我知道，我躺在床上時感到平安與快樂。這表明主可能會以不同的方式開始祂的工作。因為我毫不懷疑，就在那天晚上，祂在我裡面開始了恩典的工作，儘管我獲得了喜樂，卻沒有經歷任何內心深處的悲傷，也幾乎沒有什麼知識。那天晚上是我人生的轉捩點。——第二天、週一，以及之後的一兩次，我又去了那位弟兄家，與他和另一位弟兄一起讀經；因為要我等到下一個週六實在太久了。
現在我的生活變得非常不同，雖然並非所有的罪都立刻被棄絕。我遠離了那些邪惡的同伴；去酒館的習慣完全停止了；習慣性說謊的行為也不再放縱，儘管之後我還是有幾次說了謊。——在這次改變發生的時候，我正忙於將一本法文小說翻譯成德文，準備付印，以便籌措資金來滿足我想去巴黎等地旅遊的願望。關於旅行的計畫現在放棄了，儘管我當時還沒有足夠的亮光去放棄我正在進行的工作，還是把它完成了。然而，主非常奇妙地在過程中設置了各種障礙，不允許我賣掉手稿。最後，當我看出這整件事是錯誤的，我決定永遠不賣掉它，並蒙恩持守了這個決定。手稿被燒毀了。
我現在不再習慣性地活在罪中，雖然我仍然常被勝過，有時甚至犯下公開的罪，但頻率比以前少得多，且並非沒有內心的痛苦。我讀經、常禱告、愛弟兄、出於正確的動機去教會，並站在基督這一邊；儘管我因此受到同學的嘲笑。
神喜悅教導我明白那寶貴真理的含義：「神愛世人，甚至將祂的獨生子賜給他們，叫一切信祂的，不致滅亡，反得永生。」我明白了一些主耶穌為何死在十字架上，並在客西馬尼園遭受那樣痛苦的原因：正是為了承擔我們應受的刑罰，使我們不必自己去承擔。因此，當我多少領悟到耶穌對我靈魂的愛時，我便被激勵去愛祂作為回報。父親和其他人的所有勸誡與教導都無法達成的，我自己的所有決心都無法實現的——即棄絕罪惡與放蕩的生活——我卻因著耶穌的愛而蒙恩做到了。渴望罪得赦免的人，必須藉著耶穌的寶血去尋求；渴望勝過罪惡的人，同樣必須藉著耶穌的寶血去尋求。
1826年1月，我開始閱讀宣教刊物，並深受激勵，渴望自己也能成為一名宣教士。我經常為此事禱告，並在幾週內有了更明確的進展。但遺憾的是，我很快就被引偏了。我經常遇見一位年輕女性，她也來參加週六晚上的聚會；由於她是我所認識的同齡人中唯一虔誠的女性，我很快就對她產生了深厚的感情。這使我的心偏離了宣教工作，因為我有理由相信她的父母不會允許她隨我而去。我的禱告變得冷淡而形式化，最終幾乎完全停止了。我在主裡的喜樂也離開了我。這種狀態持續了大約六週。在那段時間結束時，大約是1826年的復活節，我見到了一位名叫赫爾曼·鮑爾（Hermann Ball）的虔誠年輕弟兄，他是一位博學之人，出身富裕家庭，卻因基督的愛所激勵，寧願在波蘭的猶太人中從事宣教工作，而不願在親人身邊過舒適的生活。他的榜樣給了我極深的印象。我被引導將他的情況應用到自己身上，並拿自己與他作比較；因為我為了女孩而放棄了主的工作，甚至可以說，放棄了主自己。這次比較的結果是，我蒙恩放棄了這段關係，這段關係是我在沒有禱告的情況下開始的，也因此將我從主身邊引開。當我蒙恩做出決定時，主向我微笑，我一生中第一次能夠完全且毫無保留地將自己獻給祂。
就在那時，我開始真正享受那出人意外的神的平安。在喜樂中，我寫信給父親和兄弟，懇求他們尋求主，並告訴他們我是多麼快樂；心想，如果將通往幸福的道路擺在他們面前，他們一定會欣然接受。令我大吃一驚的是，我收到了一封憤怒的回信。——大約在此期間，主差遣了一位信徒，托魯克博士（Dr. Tholuck），擔任哈勒的神學教授，結果有幾位信徒學生從其他大學來到這裡。就這樣，透過結識其他弟兄，主引導了我。
隨著上述網羅被打破，我心中恩典工作的復興，我先前獻身於宣教工作的渴望又回來了。我最終去見父親請求他的許可，沒有他的許可，我就無法被任何德國宣教機構錄取。父親非常不高興，特別責備我，說他花費了這麼多錢供我受教育，是希望能在晚年與我在牧師住宅中安享天年，而現在他看到這一切前景都化為烏有。他很生氣，告訴我他不再把我當作兒子。但主賜我恩典保持堅定。他隨後懇求我，在我面前流淚；然而，即使是這場艱難得多的試驗，主也使我得以承受。在離開之前，我藉機提醒兄弟我過去邪惡的生活，並告訴他，如今既已蒙神如此祝福，我不能不為祂而活。離開父親後，儘管我比生命中任何時期都更需要錢，因為我還要在大學多待兩年，但我決定不再向他拿一分錢；因為據我記憶，我覺得如果他對我沒有期望，不希望我成為他所願望的那樣——即一位擁有優渥職位的牧師——卻還要靠他供養，這是不對的。這個決定我蒙恩持守了下來。
順便提一下，主後來以極其奇妙的方式供應了我的物質需求。因為這件事發生後不久，幾位美國紳士，其中三位是美國大學的教授，為了學術目的來到哈勒；由於他們不懂德文，托魯克博士推薦我教導他們。這些紳士，其中有些是信徒，為我的教學以及我為他們抄寫的某些教授的講義支付了豐厚的報酬，以至於我不僅足夠，還有剩餘。主就這樣豐富地補足了我為祂所放棄的那一點點。「耶和華的聖民啊，你們當敬畏祂，因敬畏祂的一無所缺。」（詩篇三十四篇9節）。
從父親那裡回到哈勒後，我發現較有經驗的弟兄們認為，關於我想去作宣教士的願望，目前不應採取進一步行動。但這件事仍或多或少在我心中。聖靈降臨節及隨後的兩天，我是在鄉下一位虔誠牧師的家中度過的：因為哈勒這個擁有超過三萬人口的城鎮，所有的牧師都是未蒙光照的人。這次訪問使我大受激勵。親愛的貝塔也與我同行。回程中，我們向兩位以前的朋友講述了我們在訪問中是多麼快樂，雖然我們不再與他們一同活在罪中，但我們還沒有完全斷絕與他們的往來。我隨後告訴他們，我多麼希望他們也能像我們一樣快樂。他們回答說：「我們不覺得自己是罪人。」此後，我跪下祈求神讓他們看見自己是罪人。禱告完後，我離開他們，回到臥室，繼續為他們禱告。過了一會兒，我回到客廳，發現他們兩人都流著淚，並告訴我，他們現在感覺到自己是罪人了。從那時起，恩典的工作在他們心中開始了。
此後不久，由於我對去作宣教士一事仍感到極大的操練，並且（正如我現在所見，出於我天然的心思）非常渴望能以某種方式解決這件事，而不願安靜、耐心且恆切地在主面前等候，我得出結論，要藉著「抽籤」來確定主的心意。為此，我不僅私下抽籤，還買了一張皇家彩券；我將這事交託給主，心想如果我中了獎，就視為祂要我成為宣教士的旨意，如果沒有，就留在國內。我的彩券中了一個小數目，因此我認為我應該成為宣教士。於是，我向柏林宣教協會（Berlin Missionary Society）提出申請，但因父親未給予同意而未被錄取。
不久之後，我開始在一定程度上，後來更完全地看見了我在抽籤一事上所犯的錯誤。首先，我身為神的兒女，與彩券這種屬世的制度有任何瓜葛，是完全錯誤的。此外，為了確定主的心意而使用抽籤也是不合聖經的，我基於以下理由：我們既沒有神對此的命令，也沒有我們主或使徒在五旬節聖靈降下後的榜樣。1. 我們在神的話語中有許多勸勉，要藉著禱告和查考聖經來尋求祂的心意，卻沒有任何經文勸勉我們使用抽籤。2. 使徒們（使徒行傳第一章）在選出接替加略人猶大的使徒時使用抽籤，是新約中唯一能被用來支持抽籤的經文（而在這個恩典時代，我們不必回到舊約去尋求我們應當如何作為基督的門徒而生活）。關於這一點，我們必須記住，當時聖靈尚未賜下（約翰福音七章39節；十四章16、17節；十六章7、13節），而正是藉著聖靈的教導，我們才能明白主的心意；因此我們發現，五旬節之後，抽籤就不再被使用，使徒們轉而藉著禱告和禁食來確定他們應當如何行。
此外，我想分享我個人關於抽籤的經歷，僅作為說明上述觀點；因為神的話語對此主題已足夠充分。首先，關於我在上述情況下使用抽籤。結果如何呢？我曾多次求主向我顯明祂的心意，祂是否要我成為宣教士。但因沒有得到令人滿意的確據，且非常焦急地想解決這件事，我憑自己的判斷找到了一條捷徑，即抽籤。我本該對自己說：「像你這樣無知的人，怎麼能想到要成為別人的教師呢？」因為雖然我確實重生了，且單單倚靠基督得救，但我甚至無法清楚解釋福音中最基礎的真理。那麼，我怎能勝任教導他人呢？因此，我首先應該做的，是藉著大量的禱告、查考聖經和聖潔的生活，來獲得更多對神聖事物的認識。再者，關於我急於解決這件事的焦躁，我怎能勝任忍受宣教生活中那樣的艱難與試煉呢？在那裡，我的耐心無疑會受到更嚴峻的考驗。因此，我本該對自己說：「如果我連等候幾個月，直到主清楚向我顯明祂對此事的旨意都做不到，我又怎能勝任宣教工作呢？」我沒有將自己的心境與知識，與聖經對教師的要求進行對照，反而匆忙地去抽籤，還以為自己是在禱告中做的。結果如何呢？按照我的禱告，抽籤決定我應該成為外邦人的宣教士（當時我的心特別傾向東印度）。但主後來引導我的道路卻截然不同。我們不應為了辯護抽籤的做法而說：「也許主本意是要你成為外邦人的宣教士，但你沒有獻身於這項工作？」因為我確實向一個機構提出了申請，卻未被錄取。況且，自1826年以來，我曾多次莊嚴地將自己獻給主從事這項工作，我確信目前這不是祂的旨意，正如我確信任何事一樣。也不能說也許主未來還會呼召我做這項工作。因為即使祂明天就喜悅這樣做，那也無法證明上述觀點。因為我使用抽籤並非為了確定我一生中是否會在某個時期從事宣教工作，而是為了確定我當時是否應該開始。將這種解釋強加於此事，就像那些假先知一樣，當他們的預言落空時，就試圖找各種藉口來證明他們的預言是真實的。
大約兩年後，我在另一件事上使用了抽籤。有一天，我到離哈勒約十五英里的一個村莊，去探望那裡少數的信徒。當我離目的地還有三英里時，天色開始變暗；我發現自己站在一個分岔路口，不知道該走哪條路，感到非常困惑。我站了一會兒，然後禱告求神藉著抽籤向我顯明正確的路。現在，人們確實可以說，如果抽籤在我們這個時代是合乎神旨意的，這特別是一個主可以藉此引導我的情況。因為這裡有一個祂的孩子正處於困境，仰望天父藉著抽籤幫助他脫離困難，而且這個孩子還是在為主服務的旅途中。我抽了籤，走了左邊的路。過了一會兒，我發現自己走錯了路。現在，最後，由於我不知道如何回到正確的路上，我做了我本該早點做的事，這也是我認為合乎聖經的行事方式；我禱告求主恩慈地差遣某人指引我正確的路；幾乎立刻，一輛馬車駛來，我得到了指引，繼續我的旅程。
幾年後，我還有一次使用了抽籤。那涉及一件極其重要的事，對我的一生都很重要。當時我已有一種確信，認為我應該在禱告與忍耐中等候主的決定。但我的天然心思想要立刻得到決定，於是禱告後我抽了籤，想以某種方式解決這件事。但事實的發展與抽籤的結果完全不同。
為了確定主的旨意，我們應該使用合乎聖經的方法。禱告、神的話語和祂的靈應該結合在一起。我們應該不斷地來到主面前禱告，求祂藉著祂的靈，透過祂的話語來教導我們。我說，是藉著祂的靈，透過祂的話語。因為如果我們認為祂的靈引導我們做某事，僅僅是因為某些事實看起來如何如何，而祂的話語卻反對我們即將採取的步驟，那我們就是在自欺。
例如：一位經商的弟兄認為他應該搬離現在居住的房子，因為位置不好。他說他想知道主的心意，並為此禱告。幾天後，意想不到地，有人主動向他提供了一棟位置好得多的房子。他認為這棟房子非常合適；租金也很合理；而且提供房子的人還告訴他，因為他是信徒，願意以低廉的租金租給他。然而，這裡有一個合乎聖經的障礙：如果他搬進這棟房子，為了支付開銷，他必須經營規模更大的業務，以至於他的時間會被佔用，侵蝕掉那些本應奉獻給屬靈追求的時間。現在，合乎聖經的決定方式應該是：神不會給我任何一個讓我沒有足夠時間關心靈魂的處境或業務（馬太福音六章33節）。因此，無論外在環境看起來如何，這只能被視為神的容許，用來考驗我愛心、信心與順服的真實性，絕不能被視為祂護理的引導，誘使我採取違背祂已啟示旨意的行動。
與此相關，我想提一下，主從我屬靈生命的開始，就非常恩慈地賜給我一種在屬靈事物上的單純與孩童般的性情，因此，儘管我對聖經極其無知，且時不時仍會被外在的罪所勝過，但我卻蒙恩能將最微小的事帶到主面前禱告。我發現「敬虔，凡事都有益處，因有今生和來生的應許。」雖然非常軟弱無知，但藉著神的恩典，我現在有了一些造就他人的渴望，那個曾經如此忠實侍奉撒但的人，現在尋求為基督贏得靈魂。
我可以舉幾個例子。我每個月在該國不同地區散發約300份宣教刊物。我也銷售並分發了相當數量的單張，散步時常把口袋裝滿，分發給路人，並與遇到的窮人交談。我也寫信給一些我以前在罪中的同伴。我探訪了一位病人長達十三週，當我剛開始與他談論神的事時，他對自己身為罪人的狀態完全無知，將救恩寄託在自己正直與道德的生活上。然而幾週後，主讓我看見他有了明確的改變，他後來多次表達感激，說我是神差遣來的人，成為開啟他盲眼的人。願這能鼓勵信徒讀者去撒種，即使他沒有立刻看見種子發芽。
就這樣，主在我不久歸信後，就屈尊開始使用我，雖然只有一點點；因為我當時能承受的非常有限，因為我那時不像現在這樣明白，神能單獨賜下屬靈生命，並在之後保守它在靈魂中。然而，由於我的無知，其中一些事情做得多麼不完美，我將透過以下例子說明。有一次，我在田野間遇到一個乞丐，便與他談論他的靈魂。但當我察覺這對他沒有任何影響時，我說話的聲音更大了；當他仍然無動於衷時，我簡直是在對他大吼大叫；直到最後，我見毫無用處，便離開了。雖然當主喜悅在我裡面開始祂的工作時，沒有人比我更少尋求祂，但我對聖靈的工作竟如此無知，以至於我以為大聲說話就能強迫他對神悔改，並信靠主耶穌。
聽說在離哈勒六英里的一個村莊住著一位校長，他習慣在每天清晨四點與礦工們一起舉行禱告會，在他們下礦坑前給他們講道，我以為他是一位信徒；由於我認識的弟兄很少，我便去拜訪他，希望能堅固他的手。大約兩年後，他告訴我，當我第一次去見他時，他還不認識主，但他舉行這些禱告會純粹是出於對一位親戚的善意，因為那是那位親戚的職責，但他出遠門了；而他所讀的那些講章也不是他自己的，而是從書上抄來的。他還告訴我，我對他的善意，以及他認為我屈尊降貴去探望他，給他留下了深刻的印象，這與我的談話一起，成為引導他關心神之事的工具；從那以後，我一直視他為一位真正的信徒。
這位校長問我是否願意在他的教區講道，因為那位年邁體弱的牧師會非常樂意得到我的協助。直到那時，我從未講過道，儘管過去十五個月來，身為神學生我本可以這樣做；因為在1825年聖誕節前，我蒙恩沒有嘗試講道（儘管我在七月左右寫信給父親說我講過道，因為我知道這會讓他高興），而聖誕節後，當我認識了主，我便克制自己不去講道，因為我覺得自己在神的事上還受教太少。同樣的理由本該繼續阻止我講道；然而，我認為，透過拿一篇屬靈人寫的講章，或其中的大部分，並把它背下來，我或許能造就人們。如果我能合乎聖經地推理，我應該會說，如果我對聖經的知識不足以寫出一篇講章，那麼以這種方式講道絕對不可能是神的旨意。此外，我當時沒有足夠的亮光或敏銳的良心來察覺，我在講台上是一個騙子；因為每個人都以為一個人所講的道，即使不是全部，至少大部分是他自己的創作。
我現在著手將一篇印刷的講章整理成合適的形式，並把它背下來。這是一項艱苦的工作。人自己的作為與選擇中是沒有喜樂的。我花了將近一整週的時間來背誦一篇需要講近一小時的講章。我完成了，但在工作中卻沒有任何享受。那是1826年8月27日，早上八點，在一個與我朋友擔任校長的教區相關聯的禮拜堂裡。十一點，我在教區教堂一字不漏地重複了同一篇講章。下午還有一次聚會，我本不必做任何事；因為校長本可以像往常一樣讀一篇印刷的講章。但因為我渴望侍奉主，儘管我常不知道如何合乎聖經地去做；且知道這位年邁且未蒙光照的牧師已經擔任這個職位四十八年了，因此有理由相信，福音幾乎從未在那裡傳講過；我心裡想在下午再講一次。但我沒有背下第二篇講章。然而，我想到讀馬太福音第五章，並盡我所能發表一些評論。我這樣做了。當我開始解經「虛心的人有福了……」時，我感到自己得到了極大的幫助；而在早上，我的講章對人們來說不夠簡單，以至於他們聽不懂，現在我卻受到了極大的關注，我想他們也聽懂了。我自己的平安與喜樂是巨大的。我覺得這是一項蒙福的工作。聚會結束後，我儘快離開了那位年邁的牧師，以免失去我的享受。
在回哈勒的路上，我想，這就是我希望一直講道的方式。但隨即我心裡又想到，這種講道方式或許適合沒受過教育的鄉下人，但在城裡受過良好教育的會眾面前卻行不通。我想，真理應該不惜一切代價傳講，但應該以適合聽眾的不同形式呈現。就這樣，我對講道方式的想法仍未定型；我不感到驚訝，因為我當時不明白聖靈的工作，因此看不見人類口才的無能。此外，我沒有記住，如果會眾中最沒受過教育的人能聽懂講道，那麼受過教育的人也一定能聽懂；但反之則不然。
直到三年後，我才蒙恩看見我現在認為是公開傳講神話語的正確準備方式。但關於這一點，如果神允許，當我寫到我生命中的那個時期時，我會再多說一些。
我現在經常講道，無論是在鄉村還是城鎮的教堂，但除了以簡單的方式講話外，從未有過任何享受；儘管背誦講章會帶來同儕更多的讚美。但無論哪種講道方式，我都沒有看見任何果效。或許，最後的日子會顯明即使是這些微小的努力也有其益處。主不允許我看見果效的一個原因，在我看來，是因為我極有可能會因成功而驕傲。也可能是因為我對神話語的職事禱告得極少，因為我與神同行得太少，且很少成為貴重的器皿，聖潔並合乎主用。
大約在我開始講道的時候，我曾在免費宿舍住了約兩個月，那是為貧窮的神學生提供的，位於孤兒院內，由那位在哈勒擔任神學教授、於1727年去世的基督忠僕奧古斯特·赫爾曼·法蘭克（A. H. Franke）所建，他是在倚靠神的情況下建立的。我提到這一點，是因為幾年後我自己也從這位親愛的神僕的信心受益。——大約那時，我仍然很軟弱，屢次犯下公開的罪，但卻無法持續在其中，甚至連幾天都不能，沒有內心的痛苦、在神面前的認罪，以及逃向羔羊的寶血。我當時仍然如此無知，以至於買了一個帶框的十字架掛在房間裡，希望經常被提醒救主的受難，我就不會那麼頻繁地犯罪。但在幾天之內，看著十字架已毫無作用，我甚至在那段時間裡又多次深深地跌倒。
大約在此時，我與一位同樣是神學生的弟兄建立了親密的友誼：我們彼此相愛，在對方的陪伴中感到如此快樂，以至於我們認為住在一起會大大增加我們的喜樂並對彼此有益，這樣我們就能互相幫助。因此，1826年9月，我離開了孤兒院的免費宿舍，與他同住。但遺憾的是，我們沒有意識到，因為神因祂子民的愛與合一而大得榮耀，正因如此，撒但特別憎恨它，因此會以各種可能的方式尋求分裂他們。我們本該特別禱告，而且要經常禱告，求主保守我們在愛中合一；相反地，我不認為我們有絲毫擔心分裂，因為我們彼此相愛太深了。正因如此，我們的強敵很快就利用我們在這一點上疏於禱告而佔了上風，我們分裂了，直到我們分開了一段時間後，愛與合一才在我們之間完全恢復。
我曾聽聞在法蘭克福（Frankfort-on-the-Maine）住著一位非常有名的貴族婦人，距離哈勒（Halle）約兩百英里，據說她是一位非常虔誠的人，且在參訪杜塞爾塔爾（Dusselthal）的一所慈善機構時，捐獻極為慷慨。1827年初，我非常希望能籌得一筆小錢，好幫助一位貧困的親戚，並償還我前往瑞士旅行所欠下的債務餘額。於是，我寫信給這位婦人，請求她借我一筆小錢，實際金額僅略高於5英鎊；但由於德國北部的貨幣價值遠高於英國，這筆錢在當地相當於本國的12到15英鎊。然而，當我寫信時，心裡突然閃過一個念頭：萬一這位婦人不是信徒呢？因此，我向她指明了救恩的道路，並述說我是如何被帶領認識真理的。但到了我本該收到回信的時間，卻音訊全無。我在此僅想說明，自1829年起，由於我在《羅馬書》十三章8節中讀到的教導，關於借貸金錢一事，我的做法便有所不同了。此外，我認為只要主如此樂意供應我們的需要，我們就沒有理由離開主的門，轉而求助於信徒。
大約在1月20日，有一天我感到非常痛苦。撒但因我工作過度而佔了上風；因為我當時習慣每天寫作約十四個小時。一天早晨，我處於極度痛苦的狀態，心裡竟說：「我現在成為基督徒到底得到了什麼？」隨後，我帶著這種痛苦的心境在街上徘徊，最後走進一家兼賣葡萄酒和烈酒的糖果店，想要吃喝點東西。但當我吃了一塊蛋糕後，立刻離開了店鋪，因為我感到心神不寧，覺得信徒去那種地方或將錢花在這種地方，實在是不合宜的。就在同一天下午，當我心中懷著忘恩負義的念頭，對主產生如此不友善的想法時（而當時主正透過讓我為一位美國教授寫作，以極其奇妙的方式供應我肉身的需要），祂慈愛地向我顯明了我的罪。祂並非以我理應受到的嚴厲管教來對待我，而是將另一份恩典加在祂先前已賜給我的諸多恩惠之上。噢！我們的主是何等恆久忍耐！祂是何等寬容我們！願我至少從現在起，在我寄居世上的短暫時日裡，能為祂所有的恩典更加感恩！
下午兩點，我收到一個從法蘭克福寄來的包裹，裡面裝著我請求借貸的確切金額。信中沒有附上任何書信。我被主的恩典深深震撼，但對於沒有信件感到非常遺憾。最後，在仔細檢查包裝銀幣的紙張時，我發現了一封信，我將其保留了下來，並從德文翻譯如下：
「一種奇特的護理使我讀到了妳寫給B夫人的信。但妳對她的認識有誤，無論是在她的品格方面，還是在她於D地的停留——她從未去過那裡。妳把她與另一個人搞混了。但為了減輕妳似乎正處於的困難，我寄上這筆小額款項，妳不必感謝這位不知名的給予者，而應感謝那位使人心迴轉如水流的主。持守神藉著祂聖靈賜給妳的信心；這是此生最寶貴的財富，其中蘊含著真正的幸福。只要藉著警醒與禱告，尋求越來越多地脫離一切虛榮與自滿，因為即便是真信徒，也可能在最意想不到的時候陷入其中。讓妳的主要目標是變得越來越謙卑、忠心與安靜。願我們不要成為那些口頭上不斷說著『主啊，主啊』，心裡卻沒有祂的人。基督教不在乎言語，而在乎能力。我們裡面必須有生命。因為神先愛我們，是為了讓我們回報祂的愛；並藉著愛，我們能獲得能力，對祂忠心，並戰勝自我、世界、苦難與死亡。願祂的靈堅固妳，使妳能成為祂福音的有力使者！阿們。」
「一位敬拜救主耶穌基督的崇拜者」
法蘭克福，1827年1月14日。
收到這封信時，我多少領悟到自己是多麼需要這樣忠誠且充滿愛心的勸誡；但後來我看得更透徹了。自滿、缺乏安靜，以及口頭上頻繁地說「主啊，主啊」，卻未在生活中承認祂的主權；這些都是我當時特別需要被警惕的惡習。直到今日，我在這些方面仍有許多、非常多的虧欠：儘管主值得讚美的是，自那時起，祂在這些細節上已為我做了許多。
讀完這封信後，我的心充滿了喜樂、羞愧與感恩。確實是神的良善使我的心進入這種狀態，而不是因為那筆錢，因為那筆錢在幾小時後就為了上述的兩個目的花光了。懷著滿心的特殊感受，並對自己早晨的行為感到羞愧，我在傍晚離開了城鎮，獨自走到一個僻靜的地方。此刻，我特別意識到自己對主所有恩典的忘恩負義，以及在祂道路上的缺乏堅定，我不禁跪在籬笆後，儘管雪深及一英尺，我仍重新將自己完全交託給祂，祈求力量使我未來能更多地為祂的榮耀而活，並感謝祂近來的恩典。那是一段蒙福的時光，我持續禱告了約半小時。
經歷了這些之後，對於那些不了解自己內心敗壞的人來說，當我告訴他我當時是一位真信徒時，或許很難相信我竟是如此卑劣，在神面前簡直像頭畜生，對祂在基督裡賜給我的恩典毫無記憶。因為僅僅幾週後，我就陷入了可悲的退後狀態，這種狀態持續了許多天，期間幾乎完全停止了禱告。就在其中一天，我按了鈴，叫僕人給我拿酒來。我開始喝了起來。但主是何等良善！雖然我渴望喝酒，好讓自己更容易沉溺於罪中，但祂不容許我將自己交給內心的邪惡。因為在我不敬虔的日子裡，我曾為了逞強，在一個下午喝下約五夸脫的烈啤酒，也曾一次喝下許多酒，卻毫無良心譴責；但現在，我才喝了兩三杯，我行為的邪惡就顯露在我面前；我的良心告訴我，我喝酒純粹只是為了喝酒，於是我就停止了。
大約就在那時，我計畫從哈勒大學轉學到柏林大學，因為後者有更多信主的教授和學生。但整個計畫是在沒有禱告，或至少沒有懇切禱告的情況下制定的。然而，當我必須採取決定性步驟並申請大學證明的那天早晨，主慈愛地激勵我，要禱告地考慮這件事；我發現自己沒有足夠的理由離開哈勒，於是放棄了這個計畫，且從未因這樣做而感到後悔。
在1826年的米迦勒節假期、1827年的復活節假期以及其他時間，我造訪了一個名為格納道（Gnadau）的摩拉維亞弟兄會聚落，那裡距離我父親當時居住的地方僅約三英里。透過在那裡遇見的弟兄們的幫助，我的靈常得更新。
我能從中受益的公共恩典管道非常少。雖然我不講道時會定期去教會，但我幾乎聽不到真理；因為城裡沒有一位開明的牧師。每當有機會聽到托魯克博士（Dr. Tholuck）或其他敬虔牧師的講道時，那種預期的盼望和事後的回味，總能使我充滿喜樂。有時，我會步行十到十五英里來享受這種特權。願那些能享受忠心傳講神話語的人，對此感到無比感恩。對於信徒而言，世上很少有比這更大的祝福；然而，主經常不得不藉著暫時剝奪我們這種祝福，來教導我們它的價值。
除了在華格納（Wagner）弟兄家舉行的週六晚間聚會外，我參加的另一個恩典管道，是每個主日晚上與信主的學生們舉行的聚會。聚會人數最初有六人或更多，在我離開哈勒前增加到約20人；1827年復活節假期後，聚會一直在我房間舉行，直到我離開哈勒。在這些聚會中，有一位、兩位或更多的弟兄禱告，我們讀經、唱詩，有時也會有一兩位弟兄作簡短的勸勉，我們也閱讀一些敬虔之人的著作以求造就。我常在這些聚會中大受激勵與更新；有兩次，當我處於退後狀態，因而冷淡痛苦時，我向弟兄們敞開心扉，並藉著他們的勸勉與禱告，從那種狀態中被帶出來。「不可停止聚會」是一項極其重要的勸勉。即使我們在當時沒有感受到任何特別的益處，我們也可能因此免受許多傷害。心靈冷淡的開始，往往是因為遠離了聖徒的聚會。我知道，當我冷淡且沒有真正渴望脫離那種狀態時，我曾幾次走進村莊，確信那裡不會遇見弟兄，這樣就不會有人跟我談論神的事。然而主是如此慈愛，我的痛苦在幾個小時後就把我帶了回來。主在我身上動了善工；祂是信實的，儘管我不信實，祂也不放棄我，而是繼續在我身上進行祂慈愛的工作；雖然如果我那叛逆的心沒有抗拒，這工作本可以進展得更快。至於其他的恩典管道，我想說：我陷入了許多初信者常落入的陷阱，即閱讀宗教書籍勝過閱讀聖經。我無法再像以前那樣閱讀法文和德文小說來餵養我屬肉體的心思；但我並沒有用那本最偉大的書來取代那些書籍。我閱讀小冊子、宣教報告、講章和敬虔人物的傳記。我發現後者比其他書籍更有益處，如果這些書選得好，或者我沒有讀太多這類著作，或者其中任何一本能特別讓我珍視聖經，它們本可以對我有很大幫助。我一生中從未養成閱讀聖經的習慣。十五歲以前，我在學校偶爾讀一點；後來，神這本寶貴的書就被完全擱置了，以至於據我記憶，直到神喜悅在我心中動工，我連一章聖經都沒讀過。現在，合乎聖經的推理方式應該是：神親自降卑成為作者，而我對這本寶貴的書一無所知，這是祂的聖靈藉著祂僕人的手所寫成的，其中包含了我不該不知道的事，而認識這些將引領我走向真正的幸福；因此，我應該最懇切、最禱告、最深思熟慮地一遍又一遍地閱讀這本最寶貴的書，這書中之書；並且我應該終其一生持續這種做法。因為我知道，儘管我讀得很少，但我對它幾乎一無所知。然而，我沒有這樣做，反而因為對神話語的無知而沒有去研讀它，我對它的理解困難以及從中獲得的微小樂趣，使我對閱讀它變得漫不經心（因為多讀神的話語並禱告，不僅能帶來更多知識，還能增加閱讀時的喜樂）；就這樣，像許多信徒一樣，在我屬靈生命的最初四年裡，我實際上更喜歡未受默示之人的著作，勝過永生神的聖言。結果，我在知識和恩典上都保持在嬰孩狀態。我說知識上；因為所有真正的知識都必須藉著聖靈從神的話語中獲得。由於我忽略了神的話語，我有近四年時間如此無知，以至於連我們神聖信仰的基本要點都無法清楚理解。而這種知識的缺乏，極其悲慘地阻礙了我穩步走在神的道路上。因為是真理使我們得以自由（約翰福音八章31、32節），使我們脫離肉體的情慾、眼目的情慾和今生的驕傲。神的話語證明了這一點。聖徒的經歷證明了這一點；我自己的經歷也最明確地證明了這一點。因為當主在1829年8月喜悅將我真正帶向聖經時，我的生活和行事為人變得大不相同。雖然從那時起，我仍遠未達到我本可以且應該達到的地步，但靠著神的恩典，我已能比以前更親近祂。
如果有信徒讀到這裡，在實踐上更喜歡其他書籍勝過聖經，並且從人的著作中獲得的樂趣遠多於神的話語，願他們能以我的損失為戒。如果主喜悅藉著這本書，引導祂的一些子民不再忽略聖經，而是給予聖經他們迄今為止給予人著作的那種優先地位，我將認為這本書已經發揮了很大的作用。我對增加書籍數量的厭惡，本足以阻止我寫下這些篇章，若非我確信這是弟兄們能從我的錯誤中受益的唯一途徑，且受到一種希望的影響：即藉著回應我的禱告，閱讀我的經歷能成為引導他們更珍視聖經，並將其作為一切行為準則的工具。
在離開這個主題之前，我只想補充一點：如果讀者對神的話語理解甚少，就應該多讀；因為聖靈藉著話語來解釋話語。如果他從閱讀神的話語中獲得的樂趣很少，那正是他應該多讀的原因；因為頻繁閱讀聖經會產生對它的喜愛，這樣我們讀得越多，就越渴望去讀。如果讀者是不信者，我也懇求他懇切地閱讀聖經，但在閱讀前先求神賜下祝福。因為這樣做，神可能會使他有智慧以至於得救（提摩太後書三章16節）。
如果有人問我，如何閱讀聖經最能獲益，我會建議他：
一、最重要的是，他應當在心中認定，唯有神能藉著祂的聖靈教導他，因此，既然神要人祈求祝福，他在閱讀前以及閱讀時，都應當尋求神的祝福。
二、他還應當在心中認定，雖然聖靈是最好且充足的教師，但這位教師並不總是在我們渴望時立即教導，因此，我們可能需要一次又一次地懇求祂解釋某些經文；但如果我們確實是在禱告、耐心且為了神的榮耀而尋求亮光，祂最終一定會教導我們。
三、按順序閱讀聖經對於理解神的話語至關重要，這樣我們每天都可以閱讀舊約和新約的一部分，並從上次中斷的地方繼續。這很重要——1. 因為它能闡明上下文，而那種習慣性挑選特定章節的閱讀方式，將使人永遠無法理解聖經的精髓。2. 當我們還在肉身中時，即使在屬靈事物上也需要變化，而主已在祂話語中豐富的多樣性裡，慈愛地提供了這種變化。3. 這有助於神的榮耀；因為隨意略過某些章節，實際上是在說某些部分比其他部分更好；或者說，啟示真理的某些部分是不必要或無益的。4. 在神的祝福下，這能使我們免於錯誤的觀點，因為在如此規律地閱讀聖經時，我們被引導去理解整體的意義，也避免過度強調某些偏愛的觀點。5. 聖經包含了神全部啟示的旨意，因此我們應該尋求不時地通讀那全部啟示的旨意。我擔心在我們這個時代，有許多信徒甚至連聖經都沒有通讀過一遍；然而，只要每天讀幾章，幾個月內就能完成。
四、默想所讀的內容也極其重要，這樣我們所讀的一小部分，或者如果有時間，全部內容都可以在一天中進行默想。或者，我們可以每天考慮一本書、一封書信或福音書的一小部分，並規律地進行默想，但不要讓自己被這個計畫所束縛。
我發現博學的註釋書能讓頭腦充斥許多觀念，也常包含神的真理；但當聖靈藉著禱告和默想來教導時，心靈才會受到觸動。前一種知識通常使人自高自大，當另一本註釋書給出不同意見時，往往會被拋棄，且在付諸實踐時常發現毫無用處。後一種知識通常使人謙卑、帶來喜樂、引導我們更親近神，且不易被辯駁；因為它是從神那裡獲得的，進入了心中，成為我們自己的，也通常會被實踐出來。如果真理的尋求者不懂希伯來文和希臘文，無法將通用譯本與原文進行比較，他可以透過改進的譯本對某些經文獲得亮光，前提是他能確信譯者是一位真正屬靈的人。
最後也是最重要的恩典管道，即禱告，我相對運用得很少。我禱告，而且常禱告。靠著神的恩典，我通常也禱告得誠懇；但如果我能更懇切地禱告，或者哪怕只是像近年來那樣禱告，我本可以取得快得多的進步。